Après trente jours de décroissance (mais si), le roi boit. Comme un trou. Comme un trou tout nu. Il picole du matin au soir sur son balcon. Il est plein comme une outre. Du coup, il déraille encore plus qu’à l’accoutumée. Il boit pour oublier qu’il est écartelé par les injonctions contradictoires de son royaume. Par exemple, depuis des plombes, son infirmière lui réclame une augmentation. Du coup, il avait l’habitude de lui faire remplir des tableaux excel pour faire diversion. Mais là, il a peur de mourir. Du coup, il essaye de la faire revenir en l’applaudissant chaque soir depuis son balcon, à poil, en sirotant son kir royal. Son infirmière trouve qu’elle a une belle jambe maintenant.
Aussi, le roi attache beaucoup d’importance à sa bourse. Or sa bourse pendouille dangereusement (le roi s’excuse pour cette boutade graveleuse, mais le roi a bu). Du coup, les manufactures royales menacent de faire faillite. Du coup, le roi a décidé d’interdire les faillites. Il suffisait d’y penser, voila un problème réglé. En vérité, le roi nu en est à la première étape du deuil : le déni. Le roi a confiné ses concisujets parce-qu’il aime les vieilles (et pas les gorilles contrairement à certain juge en bois brut). Du coup, il a un peu organisé lui-même sans s’en rendre compte, une grève générale. Ce qui ne manque pas de piquant. Quand il a dé-saoulé le lendemain, son miministre des gros écus lui a expliqué que si ça continue, ses amis Martin, François, Bernard et Vincent, vont crever la gueule ouverte et lui il devra mettre sa couronne au mont-de-piété.
Du coup, il a dit à ses concisujets de retourner au travail, surtout les bonnes femmes, mais ils traînent des pieds parce-que c’est tous rien que des branleurs indisciplinés. Pas comme les chinois. Du coup pour les motiver, il leur a proposé mille écus de rabiot et de faire la guerre. Parce-que dans les films de guerre, le mec embrasse la nana à la fin et qu’il trouve ça chouette. Le roi boit comme un trou. Un trou tout nu.
